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Installer son parent en Ehpad est une décision difficile à prendre: « suis-je une mauvaise fille ? Un mauvais fils ? » L’éclairage de la psychothérapeute Nicole Prieur sur les bouleversements que cela engendre pour les familles.
Si, à 18 ans, on peut, du jour au lendemain, s’occuper seul de son compte bancaire et de ses placements, le jeune majeur continue souvent à dépendre financièrement de ses parents. La situation n’est pas toujours simple à gérer pour les deux parties.
Génération 2004. Ils passent leur bac cette année, sont désormais majeurs ou presque et ont, pour certains, voté pour la première fois à l’élection présidentielle. Il suffit d’une bougie supplémentaire sur un gâteau d’anniversaire pour basculer dans le monde des adultes : le jeune de 18 ans peut ouvrir seul un compte en banque, souscrire les placements de son choix, contracter un crédit, se marier ou se pacser, se porter caution pour un tiers ou encore signer un bail pour louer un appartement. C’est également à cet âge que s’ouvre l’accès aux sites de paris sportifs.
« Il n’y a pas de transition : avant 18 ans, le jeune ne peut rien faire seul ; une fois majeur, il peut gérer et disposer librement de ses biens sans que ses parents puissent s’en mêler », explique Me Xavier Boutiron, notaire associé chez Cheuvreux.
Non seulement l’accord des parents n’est plus nécessaire, puisque le jeune devient capable au sens juridique du terme, mais ces derniers ne sont même pas nécessairement informés : ceux qui suivaient jusque-là les dépenses de leur rejeton sur leur application bancaire n’ont plus accès au compte de leur enfant le jour de sa majorité, sauf si celui-ci signe une procuration.
Une autonomie bienvenue pour ces grands adolescents jusque-là contraints à la ruse pour garder leur jardin secret. Avant 18 ans, nombre d’entre eux retirent des espèces au distributeur de billets afin d’éviter de laisser des traces : l’argent liquide peut être utilisé sans avoir de comptes à rendre, tandis que les paiements par carte permettent aux parents d’identifier le lieu et la date de chaque dépense – du genre : « Mais qu’est-ce que tu faisais dans un McDo à l’autre bout de la ville le 6 mai ? »
Une « dette éthique »
A 18 ans, un nouvel équilibre doit s’installer. « Le jeune adulte est désormais autonome sur le plan juridique, il fait ses études, est parfois en couple mais continue à dépendre financièrement de ses parents. On sait que cela crée une loyauté invisible, car l’enfant se sent en quelque sorte responsable vis-à-vis de ses parents », décrit Nicole Prieur, philosophe, thérapeute familiale et coautrice avec Bernard Prieur du livre La Famille, l’argent, l’amour (Albin Michel, 2016).
« Cette dette éthique est un moteur, mais peut aussi peser lourd lorsque le jeune se sent obligé de poursuivre des études financées et choisies par ses parents », poursuit Mme Prieur.
Il faut donc du temps pour devenir autonome en matière financière. « On n’est pas complètement adulte tant qu’on reste dépendant financièrement de ses parents », rappelle de son côté Béatrice Copper-Royer, psychologue clinicienne spécialisée dans l’enfance et l’adolescence. Le jeune majeur reste d’ailleurs le plus souvent dans le foyer fiscal de ses parents, qui continuent ainsi à bénéficier de sa part ou demi-part fiscale et doivent déclarer les éventuels revenus de leur enfant.
Cette déclaration de revenus peut être l’occasion d’aborder le sujet de l’argent en famille. « Les parents ont, eux aussi, un budget à respecter. Le sujet est souvent tabou, mais il est important de parler aux jeunes adultes de ses éventuelles difficultés autour de ses revenus, du crédit immobilier, de l’achat d’une voiture ou du financement des études », ajoute Mme Copper-Royer.
A leur majorité, certains jeunes se retrouvent à la tête d’un héritage dont ils peuvent désormais disposer légalement. C’est le cas lorsque l’un des parents est décédé quelques années auparavant ou, plus souvent, quand un grand-parent décédé avait prévu par testament de laisser une somme d’argent à chacun de ses petits-enfants.
Tant que l’enfant est mineur, ce sont ses parents qui gèrent les biens reçus en héritage. « A sa majorité, l’enfant récupère le pouvoir de gestion : il dispose librement de cet héritage, et peut donc le vendre s’il le souhaite, sans que ses parents puissent rien y faire », rappelle Me Boutiron. Avec la tentation, pour certains, de profiter de leur nouvelle liberté et de ces fonds tombés du ciel.
Des clauses « garde-fous »
La situation est un peu différente en cas de donation, lorsque des parents ou grands-parents transmettent de leur vivant un bien ou une somme d’argent à un mineur. « On peut réaliser une donation avec charges : cette clause peut prévoir que l’accord des parents est nécessaire pour vendre le bien pendant une période prédéfinie, par exemple jusqu’aux 25 ans de l’enfant ou jusqu’à la fin des études », détaille ainsi Me Boutiron.
Même précaution pour les contrats d’assurance-vie ouverts au nom d’un mineur par ses parents ou grands-parents. A ses 18 ans, il en dispose librement, dans le respect des conditions prédéfinies. « Ces clauses sont de bons garde-fous. Cela évite que le jeune ne dépense tout en quelques mois, grisé par la somme mise à sa disposition, alors que les ascendants avaient souvent en tête qu’elle puisse servir d’apport pour un achat immobilier », note Stéphane van Huffel, directeur général de la plate-forme de solutions de placement Netinvestissement.
Mais gare aux clichés, les jeunes ne sont pas tous des cigales tentées de flamber leur capital. Une partie de la Gen-Z (génération Z, c’est-à-dire les 13-25 ans) veut devenir riche ! Ainsi, Yomoni (produits d’investissement en ligne) a reçu des demandes d’ouverture de compte de la part de jeunes qui souhaitaient investir sur les marchés financiers plusieurs dizaines de milliers d’euros provenant… d’un crédit étudiant.
« Nous avons eu plusieurs demandes de ce type. Les jeunes ont dans l’idée de faire fructifier leur capital avant de commencer à rembourser leur prêt dans cinq ans. Bien entendu, nous leur expliquons que ce n’est pas possible, car la Bourse est un investissement risqué nécessitant un horizon de long terme, bien supérieur à cinq ans », précise Charlotte Thameur, directrice conseil de Yomoni.
Agnès Lambert
TÉMOIGNAGES – En couple, ils ont tu un héritage, caché des achats ou menti sur leur montant. Entre conjoints, le volet finance peut être tabou. Alors il arrive qu’un « petit » mensonge se glisse dans la relation.
À la question « Qu’emporteriez-vous si votre maison brûlait ? », Grégory pense automatiquement à deux choses : son album photo de famille et sa montre. Cette dernière a une valeur sentimentale mais aussi financière, près de 2800 euros. Un montant colossal, payé avec ses propres deniers mais dont sa compagne n’a pas connaissance. « Quand je lui ai parlé de son prix, j’ai enlevé un zéro. Je lui ai dit que j’avais fait une excellente affaire. Et elle n’a pas tiqué car les montres, ce n’est pas son truc », raconte le trentenaire, partagé entre la fierté d’avoir réussi l’entourloupe et la gêne liée à ce « petit » mensonge.
Ces cachotteries financières seraient fréquentes, « même chez les couples les plus solides », commente Nicole Prieur, philosophe, psychothérapeute, et coauteure de La Famille, l’argent, l’amour.
La relation fraternelle est souvent la plus longue d’une vie. Afin de la préserver, il est essentiel de la délester des conflits de l’enfance.
«Je me suis mariée avant elle, j’ai obtenu l’Oscar avant elle, et si je meurs avant elle, elle en deviendra blême. Même là, je l’aurai devancée» , a déclaré un jour l’actrice britannique Joan Fontaine, évoquant ses relations avec sa soeur aînée Olivia de Havilland. En mourant à l’âge de 96 ans, sept ans avant son aînée, l’héroïne du film nRebecca d’Alfred Hitchcock réalisait cet étrange «voeu»: faire enrager sa soeur jusqu’au bout, quitte à expirer la première ! En proie à d’inapaisables conflits, les deux actrices ne se voyaient plus depuis près de quarante années. Mais nul besoin de fouler les tapis rouges pour vivre une rivalité sororale ou fraternelle. Nicole Prieur, thérapeute familiale et autrice de l’ouvrage Les trahisons nécessaires (Robert Laffont), estime que «le lien fraternel s’établit dans l’enfance autour d’un sentiment de perte pour l’aîné et de manque pour les suivants. D’où un lien ambivalent fait de rivalités et de complicité. Pour que tout aille bien, il faut un équilibre entre les deux.»
Une fois l’âge adulte atteint, on pourrait penser que le temps des bouderies pour un cadeau plus beau fait à l’un ou une attention plus grande portée à l’autre est passé. Mais «certaines personnes continuent d’avoir l’impression que leurs frères et soeurs sont privilégiés ou ont un statut différent du leur, explique Dana Castro, psychologue. Cela engendre chez elles un sentiment d’injustice très fort. Elles peuvent aussi soupçonner leurs parents de faire des différences entre les divers petits-enfants, ce qui réactive les rivalités fraternelles.» Un autre mécanisme peut entretenir l’animosité dans la fratrie : l’appropriation par les enfants des plaintes parentales. «Une personne reprochera par exemple à son frère ou sa soeur, sans véritablement y réfléchir, de n’être » jamais content , parce qu’elle l’entend dire systématiquement par son père ou sa mère», précise la psychologue.
« Il faut essayer d’accepter les fragilités de ses parents et ne plus attendre d’eux ce qu’ils ont été incapables de donner. » Nicole Prieur, thérapeute familiale et autrice de l’ouvrage «Les trahisons nécessaires» (Robert Laffont).
Pour dépasser les rivalités fraternelles, il est donc nécessaire de se détacher de l’impact des comportements parentaux. «Il faut essayer d’accepter les fragilités de ses parents et ne plus attendre d’eux ce qu’ils ont été incapables de donner, suggère Nicole Prieur. Si l’on n’a pas été le chouchou ou supposé tel, se rendre compte qu’on s’en est sorti par soi-même est souvent réconfortant. En outre, on peut prendre conscience qu’il n’est pas toujours facile d’être l’aîné ou l’enfant préféré.»
Reste qu’il est important d’échanger avec ses frères et soeurs sur cette souffrance que l’on a ressentie pendant l’enfance. Mais pas sur le ton du reproche, ce qui aurait peu de chances de faire évoluer la relation. «En principe, personne ne peut contester ce que vous avez ressenti, relève Dana Castro. Il est donc préférable d’expliquer que l’on a été blessé plutôt que d’accuser un membre de sa fratrie de lui avoir fait subir telle ou telle attitude. Entamer un dialogue de cette nature permet parfois d’apaiser la relation.» Autre avantage : se remémorer cette période permet de se rendre compte à quel point chaque personne interprète différemment les événements de son enfance. «En partageant leurs souvenirs, frères et soeurs réécrivent leur histoire, constate Nicole Prieur. À partir de cet échange, l’enjeu est de commencer à regarder son frère ou sa soeur comme un individu singulier et non comme le produit d’un système familial.»
Le fait d’avoir des vies très différentes peut-il empêcher soeurs et frères de surmonter leurs rivalités ? Pas nécessairement. «On peut avoir en commun certaines valeurs ou occupations autour desquelles se retrouver, souligne Nicole Prieur. Comprendre ce que l’on partage permet également d’accepter les différences, qui ne sont pas en soi négatives. Car à partir de ce constat, il est plus facile de se dire : en quoi sommes-nous complémentaires ?» La réponse est loin d’être anodine quand on songe à ce qui attend la fratrie avec le vieillissement des parents. Chacun des frères et soeurs a alors tendance à occuper une fonction particulière auprès d’eux : écouter leurs plaintes, les aider à certains moments clés… «Si les enfants ne sont pas au clair avec la raison pour laquelle ils choisissent ce rôle et si les rivalités entre eux n’ont pas été surmontées auparavant, cela ne peut que les attiser», avertit Nicole Prieur. «Ou alors les rivalités surviennent à ce moment précis lorsqu’un des membres de la fratrie s’occupe exclusivement du parent survivant, tout en s’en plaignant, ajoute Dana Castro. Les autres lui reprochent alors cette emprise.»
« Dans certains cas, il faudrait pouvoir accepter que la relation soit nécessaire mais régulièrement traversée de tempêtes. Si on veut la conserver malgré tout, c’est à chacun de trouver les ajustements nécessaires qui le permettent, tout en préservant son propre intérêt psychologique. » Dana Castro, psychologue.
Une étude menée en 2000 par la professeure de psychologie américaine Heidi R. Riggio a établi que plus la relation fraternelle était positive (évaluation par un questionnaire auprès de 711 participants), plus la stabilité émotionnelle et l’ajustement psychologique des personnes étaient grands. Une bonne raison pour dorloter le lien fraternel, à la condition de ne pas en payer le prix personnellement. «Dans certains cas, il faudrait pouvoir accepter que la relation soit nécessaire mais régulièrement traversée de tempêtes, constate Dana Castro. Si on veut la conserver malgré tout, c’est à chacun de trouver les ajustements nécessaires qui le permettent, tout en préservant son propre intérêt psychologique.» Quitte, parfois, à s’éloigner un temps, pour mieux revenir.
Radio Notre-Dame, En quête de sens, 12 avril 2022
France Bleu, C’est déjà demain, 22 mars 2022
Les trahisons sont considérées comme l’un des plus grands drames de la vie. Difficilement vécues et assumées, elles pourraient malgré tout nous aider à grandir et à nous épanouir. Et si trahir faisait partie de la vie ? C’est la question que Frédérique Le Teurnier pose à son invitée.
Il n’y a pas pire position que celle du traître. Quand elle intervient dans une relation, la trahison est un drame qui bouleverse nos repères. Elle peut, quelques fois même, être traumatisante et engendrer une perte de confiance. Décevoir nos parents, nos proches, nos collègues ou nos amis serait pourtant nécessaire pour grandir. Pourquoi la trahison fait-elle partie de la vie ?
Pour en parler, Frédérique Le Teurnier reçoit Nicole Prieur, philosophe et psychanalyste spécialisée dans les relations familiales. Elle est l’auteure du livre Les trahisons nécessaires aux éditions Robert Laffont.
Notre Temps, avril 2022
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La Croix, 9 mars 2022
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